ipad買ってよかったのと、休職継続についてのもやもやが継続

今日は8時半に起きて、というか7時まで熟睡できた。ほんと嬉しい。久しぶりにちゃんと寝たっていう感じがしました。漢方が効いてるのかな。あんまり寄り添ってくれない、くそ先生だと思ってたけど、薬だけはちゃんとしてくれてるのでありがたい。

その後9時半とか10時までダラダラとスマホを見たあとはiPadでKindleのフォルダー分けをずっとやってた。1000冊くらいあった本がようやく残り100冊くらいまで分類が終わった。iPadじゃなかったらやる気にならなかった、やっぱりiPad買ってよかった。スマホとかじゃ画面が小さくて出来なかったし、パソコンじゃあ、フォルダー分けが同期できないから意味ないしiPadででしかできなかった。やっぱり私は目の前にある小さな事を集中するというよりも、全体像を把握して分類して、それからどこに手をつけるべきかが判断できる状態になるタイプの人間だな。1000冊本を買ってもほとんど読めていなかったけど、これくらい綺麗に分類したらようやく、どれから読んでいいのかなっていう気になってきた。全体が見えない中で進むのが本当に苦手なんだな。こりゃ、開発に向いてない？完璧主義というのか？何がそうさせているんだろう？

iPadは使いやすいね。Kindleの分類が終わったら次はメモアプリを使って読書の音を作っていきたい。

今日はその後、YouTubeの運動を30分できた。さすがに30分やると汗が引かないので、木曜日だけど、シャワーを浴びた。あっ、その前にお昼ごはんはカレー。

で、その後またKindleの分類をして、その後はTみさんから電話がもらった。久しぶりで楽しくてたくさん喋っちゃった。T根さんの論文の愚痴は相当面白かった。要するに彼は、実験とか考察とかだけじゃなくて、昇格試験を受けるとかそういうことに対しても軽い感じなんだなっていうのがよくわかった。何に対しても軽いんだね。で、論文とパワポの最終チェックとか文章の校正をなんと、zaクとchiーちゃんにまで転送していたっていうのは相当笑った。自分でやれよ。私の経営塾の資料を使うこと自体、腹が立つのに。ん、腹が立つっていうのはちょっと違うかな、ただ、商品企画の背景すらわかってない人がたかだかL3の私が書いた資料レベルのことすら理解してない人がどうして、管理職になれるんだろうっていうモヤモヤ。そして何も準備もなく部長報告で論文を棒読みするという態度。全てにおいて軽いんだなぁ、軽い人なんだなそもそも、っていうことがわかった。相手によってどうとかじゃないんだな。落ちればいいのに。

YouTubeでクイズノックの朝からこれ正解ってやつを見るのが相当面白い。男の子達がワチャワチャ話してるのを見るのって、なんかカッコつけてたりイキってたりする感じで見ててザワザワするものがあるんだけど、クイズノックの動画にはそういうザワザワ感がない。やっぱ東大生って頭いいんだろうなぁ。話すことが賢いんだろうなぁ。何が自分をザワザワさせているのかなっていうのは何なんだろう？ただ、うーん、中でも河村さんと水上くんがかっこいい。Tみさんとの電話の中でも東大王の水上くんって知ってるって話が出てきて、ちょっとびっくりしたけど、共通の話題があって嬉しかった。

あとは休職のことだけど、やっぱり休んで良かったのかどうなのかは分からない。休んで5ヶ月経つけど良くなってる気が全くしない。過去の判断をどうこう言うことに意味はないので、あの時の判断はあの時の判断で良かった今どうするかっていうことを考えればいいんだけど、じゃあ、これからどうするか休むのか、リワークに行くのか、会社に戻るのか考えた時に、今まで休んで良くなったと思えない、むしろ悪化してるんじゃないんかと思うのでこのまま休み続けててもいい結果になるのだろうかという不安が出てくる。もちろん今復職したところで再発するのは目に見えているけれども、じゃあ、あと1年休んだところで再発しなくなるのかと言ったら再発するんじゃないかリスクは変わらないんじゃないか、という風に思う。だったら傷病手当が出てる6月中に復職して健康保険からの傷病手当は貰わない方が再発した時のことを考えてもいいのではないだろうか。GLやHリンと喋っただけであんなに落ち込んでしまった。それはこの5ヶ月間、医療関係者の優しい人としかほとんど喋っていないから。これ以上、ぬるい環境にいたら、もっと復職できなくなるんじゃないんか。再発しなかったらラッキーぐらいの勢いで1度復職した方がいいのではないだろうか。こんなこと産業医に相談していいのだろうか。人事にチクられるかな。

大学の中で迷う夢

大学の中で迷う夢を見た

また知らない大学の中

でも別に嫌な感じではなかった

そういえば今日の話じゃないけど先週のトレーニングで無理ちゃんに夢見が悪いっていう相談をした。モリちゃんからのアドバイスは腎臓に負担がかかっているんじゃないんかだから飲む水の量を増やしなさいと、1日1.5 L 飲む事と寝る前にコップ一杯の水を飲むことがいいとアドバイスを貰った。

他にもよくトイレの夢を見るという話をしたら、トイレというのは何か悪いものを流すし出そうとしていることを暗示していることが多いということだった。たくさんの電気があって電気を使うか悩んでいる仕切りがなかったり汚れていたりそんな風な感じで悩むって夢の場合が多いのは、どんな方法で問題を解決していくか今悩んでいるということではないか。と分析してくれた。納得。だからこれだって言う一つの便器が見つからないんだないつも。菜乃花結局もうこれでいいやって選んでトイレを使ってるんだから（夢の中で）、いいから自分が選んだもので動けって言う夢様のお告げなのかな。

イケメン：ダーツ知野真澄、クイズノック井沢さん河村さん

今日は朝起きてから昼寝もせず二度寝もせずずっと起きていられた。やったことは、iPadとKindleにダウンロードしてコレクション整理をした。そんな1日。朝ごはんはバナナとバターロール、昼ごはんはチーズ、夜はとん平焼き。

recipe

豚肉を炒める、色が変わったらキャベツの千切りを投入。程よいところで皿に出す。

卵を1個か2個薄焼きにしてさっきの肉キャベツの上にお布団をかぶせる。マヨネーズとソースをかけて完成。

毎日500グラムずつ体重が落ちてきているのが嬉しい。今も62.5キロ。この調子で痩せたい。産業医面談の連絡がないのが寂しいけど、自分から連絡をする勇気はない。ツムラの103番の漢方おかげで夜は眠気が来る。このまま寝よう。

今日はHリンのマラソンも断っちゃった。先週一緒に走ったことと、週末のトレーニングとの疲れが取れてない。相当なストレスなんだね。私にとっては。でも、こんなんで平気なのかな。休めば休むほど医療関係者以外と会うのが怖い。前の面談でGLにいつものお前と変わらないと思ってるって言われたのもやっぱり今になって思えば嫌だし、Tみさんが何の悪気もなく夜遅いねって言ってきたことに対してもすっごくイラっとしてしまったことも嫌だし、それに対して自分が自分を大切にしようと思って、よしよしよく耐えたねって言っていいレベルなのかわからない。

今日はkindle本の整理がだいぶ出来たので、明日は続きをしよう。どの本も読むか分類してちゃんと仕分けたら読みたい本が見つかりそうな気がする。

昨日も書いたかなぁ？一昨日も書いたかな覚えてないけど、仕事に戻りたいっていう気持ちが全く湧かない。リワーク戻りたいとも思わない。2年休んだら会社は退職しなきゃいけないけど、そうなったときに収入源がなくなったら、生きてく為には働いてお金をもらわなきゃいけないけど、そもそも生きていたいという気持ちがわかないよ。こんなこと言ったらかまってちゃんだと思われるかな。産業医面談で何言おうか悩む。うーん、先生がいい先生だから好きになっちゃって、上手く色々割り切れない。ああ思われたらどうしようとかそんなことを考えちゃう。反応しない1歩踏みとどまるというのと、今月はどうだったのかっていうこととだけは話せるようにしておこう。んーまあいつ連絡くるのかわからないけど忘れられちゃったのかなぁ悲しいな。

最近はYouTubeでダーツの知野真澄がかっこいい。あとはクイズノックの河村さんと井沢さんもかっこいい。年上好きだったけど最近年下の若い男子が真面目に頑張っている姿っていうのがかっこよく見えるようになってきた。会社の男子と比べちゃうな、悪いけど全然違う。

おやすみ。

休職継続することでよい結果が得られるか疑問

今日はすごく落ちた

カウンセリングに行った。カウンセリングの牧野先生はいい人。

別にカウンセリングで落ちた訳ではない。リワークを休んで2ヶ月たってまだリワークに戻りたいとか、会社に復職したいとか、そういう意欲が全然湧かないことに気持ちが落ちた。リワーク休みになってから2ヶ月くらいで戻れるだろうと何となくの期限を決めてしまった自分が焦ってたのかなぁ。1ヶ月って言われたけど2ヶ月とっときゃ大丈夫だろうと余裕を持ったつもりだったけど、それでもまだダメだ。期限決めた期限を守れなくて気持ちが落ちるっていうのは3月の時と変わらないな。次は年内に復職とか目標を考えていたけど、それも考えない方がいいと思う。むしろというかでもこのまま家で何もしてなかったら、何もしてなくても、体調が良くなるとは思えない。やることがなくて暇でしょうがない、でも気持ちは休まらない。ちょっと休めたような気もしたけど、最近は、でも、もう今日こんなに落ち込んでる。いっそのこと六月中に復職してしまおうか。そうしたら健康保険の傷、病手当も使わないで済む。

再発した時に18ヶ月分残したまま使える。どうせ今回復職しても再発する気しかしない。だったらダメ元で1回復職するのもアリではないかと思ってきた、家でダラダラとしょうもないこと考えてるくらいなら。復職してダメならダメで、もう転籍すればいいんじゃないのかな。なんか言いながら涙が出てきそう、馬鹿くさい。そう言って誰かに構ってほしいだけだ。でも、自分で自分を幸せにする義務があるって言われたってわからない。

幸せじゃなきゃいけないの？

牧野先生に寝たいだけ寝てスッキリするっていうのも心地よいこと快適なことじゃないのかと言ってもらえて、あ、それで、もういいんだなぁと思った反面、まだ私はその段階なのか半年休んでもまだその段階か全然充電できてないんだなーって思った。

本当に会社を休むっていう去年の年末の選択は正しかったのかな。過去のことを後悔するとかじゃなくて、今からどうするか、何ができるかを考えた時に、休むべきか、復職するかどっちを選んだ方がいいんだろう、あの時の休むって選択があんまり正しくなかったような気がする中で、この先もまだ休むっていう事を私は今選択していいのかな。休んだことでこの5ヶ月気持ちの変化が現れない効果が見えないこの手段をこのまま取り続けていいのだろうか。

トレーニングでいろいろ考えた

今日は昼間ずっと寝てた

朝ごはんはグラノーラとバナナ昼ごはんはなんかバターロール何個か食べた夜ご飯はプロテインのスムージー

昨日おとといのトレーニングでどっと疲れたのかな

こんなので復職できるんだろうか

産業医面談の連絡も来ないので寂しい、忘れられてるのかな

トレーニングでは辞める時の環境への責任っていうのが重い

会社休む時に私は環境に対してちゃんと責任を果たせなかったなぁ、自分の言葉で明日から休みますと伝えたのは偉かった、何も言わないで突然休まなくてよかった。

でも、本当はみんなに何か質問はありませんかとかそういうみんなの中のモヤモヤ、妄想を解消させる時間というのを十分に取れたらよかった。まぁそんな余裕はあの時なかったから自分としてはあの時の精一杯をやったと思うことにしよう。

今日はYouTubeも運動も15分くらいでギブアップしてしまったし、体調良くないかな。

でも、体重は順調に減少中。本当に嬉しい。っていうか、薬怖い。見ミルタザピン辞めた途端にあんなにレーズンバターロールを毎日食べてたのが信じられない。

私、いつ会社に戻りたくなるかなぁ。今はストレスの供給源が断たれているのとやることがないから前よりかは元気になったように見えるけど、考え方は何も変わってないような気がする。今のまま会社に戻っても前の環境だったらまたすぐに同じことになる。戻れる戻りたいって思えるのかなぁ。お金の問題があるから甘えたことは言ってられないけれども。

参加申込書に自分を傷つけません、っていう項目があった。今はまだあー戻りたいって気持ちがないんだなぁと、ただ感じるだけにしよう。そして、それをここに書いたり、人に話したりして自分の中だけの妄想、都合のいい妄想で終わらせないようにしよう。書くことや人に話すことで責任のある言葉になるし、違う目線からのアドバイスというか考え方を聞かせてもらえることもある。どうしていいかわからないぐるぐるしているというのが今なんだな。

YouTubeとかでも色んな自己啓発の動画が出ていて、情報が溢れていて見るのが辛い。それなら本を1冊読んだ方がいいなぁ。毒になる親かフェルマーの最終定理かゆっくりでいいから読もうかな。iPadでの読書ノートの作り方なんていうのも調べてみよう。うん、こうやって書くことを喋ることでやることを自分で見える化していこう。

今日は昼間もたくさん寝たけど、また眠い。料理レシピもちょっと溜まってるから、そのうちアップしよう。あー、そろそろ産業医面談行きたいなぁ。忘れられてたら寂しいなぁ。

落ち気味の一日：会社の人と会うのやめたほうがいい？

今日はだいぶメンタルが落ちた一日だった。昨日Hリンと夜ご飯食べたのがきっかけとしか思えない。会社の人と会うのが今頃になってすごく負担になってきている。 久しぶりに涙が出た。周りの人がみんな嫌いだ誰とも仕事をしたくない一人でいたいっていう気持ちを思い出した。別にHリンが何か悪いことを言ったわけじゃない。でも仕事を思い出すっていうのがリアルな思い出し方をしてしまったのかな。自分でもちょっとよくわからないけど辛い気持ち。 何もしたくなくて、こんな日は何もしなくていい寝てようって思えばよかったな今思えば。でもご飯を作らないでウーバーイーツに頼れたことはえらいちゃんと自分でできないことを判断したね。その後 YouTube で運動して汗を流したこともいいことだと思うよ、その時はちょっと笑顔になれたもんね。 でももう誰にも会いたくないなぁ医療関係者以外。境界線を越えてるとか投影を起こしてるとか勉強して少し分かるようになったけど、それがshouldになってしまっていて、GLは境界線を越えてくるから喋りたくないとか、そういうふうに人を判断するようになってしまってる。そういうために使うための勉強じゃないような気がするんだ、自分の気持ちに何が起きてるかを見るためであってそれで人の良し悪しを審判を下すのは結局今までと同じことをしていると思う。 本当何があってこんなに気持ちが落ち込んでいるのかはっきりしない。昨日の夜ご飯のことは大きいんだろうなと思うんだけど、あの時の会話でどう気持ちが沈んだのか自分でもよく分からない。楽しくなかったのかなもしかして自分は？それなのにずっと愛想笑いをしてるのかな？今まで楽しいと思ってたけど錯覚だったのかな？ でも今もHリンが本部長だとしたら、休んでるのに本部長が気にかけてくれてる一緒にご飯食べてくれてるありがたいって思ってたのかな？肩書きに関係なく仲良くしてくれてる嬉しいって思っているつもりだったけど、やっぱり私は相手の肩書きを気にして楽しいか楽しくないかまで判断してるのかな。それだとしたらすごくショック。ただ昨日の夜ご飯がそんなに楽しいなあと思えなかったのは事実で、今日はすごく気分が落ち込んでて動けなかったことも事実。それがつながっているかどうかは分からないけど。元GLとも会わない方がいいのかもしれないな。次の産業医面談はGL含めて上司面談全部やめたほうがいいのかな。ここ1、2週間揺れているね。

今日はシャワーも浴びたしすっきりしてるよ。インターネットがつながらないのが本当ストレスだけど。ネイチャーリモの設定がうまくいかない。てゆうか引っ越してきた時になんの設定もしないで支えてたような気がするんだけどそれもそれで怪しいよね。本当にこのマンションインターネットの設定大丈夫なのかな。隣の部屋のテレビに自分の画面が移せるとか隣の部屋のテレビの音量をいじるとかやばい気がするんだけど。誰かほんと詳しい人いないかな解決したい。

昨日は12時にちょうど寝た。薬も12時に飲んだから睡眠剤8時まで行くかなと思ったけどやっぱり5時に途中覚醒してしまった。で5時から寝てそこから夢にうなされるって言うお決まりのコース。今日の夢は学校でトイレに行くんだけどトイレの個室が全部すごく汚くてなんとか用を足すんだけどスカートを汚してしまうというなんか汚い夢。トイレの夢っていうのもよく見るな。どの便器を使うかで悩むっていうパターンが多い。仕切りがないとか汚れてるとか流れないとか。大体困ってるね。なんか幸せになる夢見たいなあ。最近見た幸せな夢って言ったら嵐の櫻井くんとお話できた夢。最近って言っても去年の事だと思う。櫻井君のことそんなに好きじゃなかったけどあんな幸せな気持ちになったのはやっぱり、、、肩書き？書いてるとどんどん落ち込んでくる。22時半まであと1時間あるけど瞑想でもしてみようかな。おやすみ。

ランニングにて体力低下を痛感

今日はHリンと走った

5キロだったけど、すごく辛かった体が本当に鈍ってるなぁと思った

次は来週の月曜日ねって言ったけど、ちょっと正直辛いかな

まだ会社の人と会うのはしんどいなっていうのが今の感じ

高頻度で会うのはあんまり楽しみじゃない

お夕飯は無しにしてもらおうかな